تبلیغات
محیی - مطالب روان‌شناسی خانواده
 
محیی
وبلاگی برای زندگی
 
 
سه شنبه 25 اردیبهشت 1397 :: نویسنده : حمید

در روزگاری که بیشتر افراد سر در ابزارک های ارتباطی فروبرده و کمتر به سراغ خود و دیگران می روند، اما گاه اتفاق هایی رخ می دهد که باعث می شود از کوره در بروند مثلا هنگام رانندگی، در محل کار، زمان خرید و حتی در منزل، این اتفاقات و مسائل برای همه وجود دارند، اما شیوه های رویارویی با آنها متفاوت است. شما با این موارد چگونه مواجه می شوید؟
اگر كسی در حق شما بدی كند، خود را مجبور می‌بینید كه در موردش كاری انجام دهید؟  تا به حال از دست مردم آنقدر عصبانی شده‌اید كه سرآنها داد بكشید و ناسزا بگویید؟ و آیا می دانید آستانه تحمل شما كجاست؟ 

خشم، روانشناسی اسلامی، مهار خود، پرخاشگری

حتما می دانید موضوع خشم یکی از موضوعات مهمی است که می‌تواند برای هر فرد تجربه شده باشد. البته بین دو نوع خشم یعنی خشم نشان‍ه‌ای و خشم انفعالی باید تمایز قائل شد. ابتدا اشاره ای به خشم نشانه ای می‌کنیم.  تحقیقات انجام شده در کشورهای آسیایی نشان می‌دهد افراد آسیایی افسردگی خود را در قالب خشم نشان می‌دهند. مثلا گاهی فردی را عصبانی می‌بینیم که خشم او نشانه‌ای از احساس یا هیجان خاصی است. مثلاً مردی که در خانواده ایرانی زود از کوره در می‌رود و این حالت مرتب تکرار می‌شود. اینکه بگوییم فرد خشمگینی است، اعمال راهکارهای مدیریت خشم کمکی به او نمی‌کند. بلکه باید به عمق ماجرا رفت. چرا که خشم او گاهی ناشی از افسردگی پنهان است. 
اما خشم انفعالی که بیشتر، مورد بحث ما است زمانی بروز می‌کند که فرد با ناکامی مواجه شود مثلاً زمانی که نیازهای شخصی، نیازهای جنسی، نیاز به احترام و عزت نفس و نیاز به دستیابی اهداف ترسیم شده و آرزوهای برآورده نشده فرد تامین نمی‌شود و فرد ناکام می‌ماند. در نهایت حالت‌های خشم بروز می‌کند. به عبارتی اولین واکنش ناکامی، خشم است. از طرفی دیگر ناکامی در آرزوها، «ای کاش‌ها» و «چه می‌شود به فلان برسم» منجر به خشم می‌شود. البته باید بین خشم و پرخاشگری تفاوت قائل شویم. در واقع خشم حالات هیجانی درونی است که فرد در درون خود متوجه آن می‌شود و ممکن است دیگران آن را درک نکنند اما پرخاشگری بروز بیرونی و رفتاری خشم است و دیگران با این سئوال که چرا عصبانی هستی متوجه آن می‌شوند که نشانه‌های بیرونی آن شامل خود‌زنی، فریاد کشیدن، شکستن، و مواردی از این دست است. حتی نزاع‌ها و درگیری‌های خیابانی نشانه از خشم درونی ایجاد شده در افراد است که بیرون می‌ریزد. 



ادامه مطلب


نوع مطلب : روانشناسی فرهنگی، روان‌درمانی، روان‌شناسی شخصیت، روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : کنترل خشم، مهار خود، روانشناسی اسلامی، پرخاشگری،
لینک های مرتبط :


یکشنبه 15 فروردین 1395 :: نویسنده : حمید
سلام بر همه شما.
پدیده حجاب در جامعه ما به خصوص پس از انقلاب اسلامی موضوعی است که مورد توجه مجامع داخلی و خارجی قرار گرفته است. من در اینجا نمی خواهم نگاه آسیب شناسانه به این پدیده داشته باشم بلکه بیشتر می خواهم یک تحلیل روانشناختی از بی حجابی برخی افراد در جامعه کنونی ارائه دهم.
«کوتاهی نهادهای دینی»، «کم کاری مسوولین فرهنگی»، «بی تفاوتی دین مداران»، «عدم تبیین ارزشهای حجاب»، «نفوذ فرهنگی»، «اعتراض خاموش»، «بی اطلاعی مردم» و ... شاید از  جمله تبیین هایی باشد که در مورد پدیده بی حجابی، بیشتر مورد توجه قرار گرفته است.
اما با نگاهی صرفاً روانشناختی و بیشتر با یک «رویکرد شناختی» به موضوع تقید بر حجاب زنان و دختران ایرانی، میتوان از یک باور عمیق و هسته ای به نام «روان بُنه»، «طرح واره»، «سازه واره»، و یا هر ترجمه دیگری که شما از عنوان علمی «Schema: اسکیما» دارید، سخن به میان آورد. به تعبیر خیلی ساده، اسکیماها همان ذهنیتهای نهادینه شده ای هستند که در طی زمان به یک باور عمیق تبدیل شده اند. به اعتقاد روانشناسان، این باورهای عمیق مبنای شکل گیری قواعد و افکار سطحی تر می شوند که در زندگی روزمره ما بدون اینکه که توجه داشته باشیم فعال شده و ما رفتارهای خود را بر اساس آنها شکل می دهیم. «ای برادر تو همه اندیشه ای!».

روان بنه، حجاب، بی حجابی، روان شناسی، شناخت


ادامه مطلب


نوع مطلب : روانشناسی فرهنگی، روان‌شناسی خانواده، روان‌شناسی دین، 
برچسب ها : حجاب، روان بنه، طرح واره، بی حجابی، شناخت،
لینک های مرتبط :


جمعه 29 خرداد 1394 :: نویسنده : حمید

طبق بررسیهای سازمان بهداشت جهانی(WHO) پیش‌بینی می‌شود بعد از بیماری‌های قلبی، عروقی بیشترین بیماری که مردم دنیا تا سال 2020 به آن مبتلا شوند اختلالات افسردگی است.

 گرچه مردم جوامع غربی به دلیل کمرنگ شدن روابط خانوادگی و عاطفی بیشتر در معرض ابتلاء به اختلالات روانی و افسردگی هستند اما ما هم در جوامع شرقی از جمله در کشور خودمان، شاهد شکل گیری برخی اختلالات روانی هستیم.

البته بررسی اختلالات روانی و افسردگی به علت شناسی و علت یابی دقیق نیاز دارد اما به نظر می‌رسد یکی از مهمترین دلایل ابتلاء به اختلالات روانی و افسردگی در نوجوانان و جوانان ایرانی... .

افسردگی نوجوان، تربیت دینی، فرهنگ ایرانی،کرامت



ادامه مطلب


نوع مطلب : روانشناسی نوجوان، روان‌شناسی اخلاق، روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : افسردگی، فرهنگ ایرانی، کرامت، سلامت روان، اصول تربیتی، تربیت فرزند، تربیت دینی،
لینک های مرتبط : حفظ کرامت فرزندان، شناخت علائم افسردگی نوجوانان،


پنجشنبه 23 بهمن 1393 :: نویسنده : حمید
به نام خدا
 یک سوال، یک پاسخ

دو ماه است عقد کرده ام. با زنم خیلی خوبم و همدیگر را دوست داریم، ولی از وقتی فهمیده است من 6 سال پیش با دختری رابطه تلفنی داشتم، می گوید می خواهد طلاق بگیرد. خیلی با او حرف زدم ولی فایده ندارد. خیلی دوستش دارم چه کنم؟

مخاطب گرامی، در همسر شما یک نگاه بدبینانه شکل گرفته است. وقتی آقا و خانم ازدواج می کنند با یک سری استانداردها و فرض ها وارد زندگی مشترک می شوند. استانداردها و فرض ها در افراد مختلف، متفاوت است.

بی اعتمادی، همسران، ارتباط قبل از ازدواج، طلاق

اختلاف همسران، طلاق، ارتباط




ادامه مطلب


نوع مطلب : روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : ارتباط قبل از ازدواج، بی اعتمادی در ازدواج، استاندارد ازدواج، همسران، طلاق، ازدواج،
لینک های مرتبط : روزنامه خراسان،


دوشنبه 13 بهمن 1393 :: نویسنده : حمید
دختری ۱۸ ساله‌ام. به پسر عمه‌ام علاقه داشتم، اما به ازدواج تحمیلی با پسر دایی‌ام رضایت دادم. الان دارم سعی می‌کنم فراموشش کنم ولی در مهمانی‌ها که همه فامیل هستند، دوست ندارم که همسرم با او روبرو شود چون عذاب وجدانم چند برابر می‌شود.

پاسخ:در سؤال شما خواهر گرامی ابهامی وجود دارد که مشخص نیست عذاب وجدان شما ناشی از چیست. اگر ناراحتی شما از این است که چرا چنین رابطه‌ای قبل از ازدواج داشته‌اید و عذاب وجدان شخصی دارید و شرمنده عقاید و ارزش‌های خودتان هستید؛ بدانید که طبق عقاید ما مسلمانان همیشه راه توبه و بازگشت به سمت خدا و جبران گذشته وجود دارد.




ادامه مطلب


نوع مطلب : روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : ازدواج تحمیلی، نشخوار فکری، توبه، عذاب وجدان، درگیری فکر، مشاوره همسر، زناشویی،
لینک های مرتبط : روزنامه خراسان،


پنجشنبه 6 شهریور 1393 :: نویسنده : حمید
اگر به همسرتان بدبین شده اید و می خواهید او را بیشتر زیر نظر بگیرید، این مطلب را بخوانید

* حدود یک سال است عقد کرده ام. با شوهرم رابطه خوبی دارم فقط کمی به حرکات و رفتار او مشکوک هستم و می ترسم با کسی ارتباط داشته باشد.
* خانمی ۳۰ساله هستم و شاغل. دوازده سال است ازدواج کرده ام. ولی هنوز بچه دار نشده ایم. شوهرم را خیلی دوست دارم ولی به تازگی نسبت به او بدبین شده ام. همیشه در حال پیامک بازی است. روزهای تعطیل که در خانه است، داخل خودرواش می رود و با تلفن همراهش صحبت می کند. با او در این باره صحبت کرده ام ولی سرو صدا به پا می کند.
* زنی 27 ساله هستم. حدود ۶ سال است ازدواج کرده ام. به تازگی به شوهرم خیلی شک کرده ام. لطفا راهنمایی ام کنید.

وقتی یک زندگی مشترک شکل می گیرد، زوج ها تعهدات و التزام ها و وفاداری هایی را بین خود تعریف می کنند و بنا را بر صداقت می گذارند. بنابراین شایسته نیست به خاطر مشاهده تغییرات کوچک در رفتار طرف مقابل که اصلا دلیل آن را نمی دانیم بدترین تصورات را درباره او داشته باشیم. خانمی که فکر می کند شوهرش با فرد دیگری ارتباط دارد بدترین گزینه را علیه خود به کار می برد که مساوی با از دست دادن اعتماد به نفس خودش است.
سوء ظن، بدگمانی، بدبینی، آرامش،همسران




ادامه مطلب


نوع مطلب : روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : بدبینی، سوء ظن، خیانت همسر، رابطه، ارتباط، توهم، تغافل،
لینک های مرتبط : خراسان،


جمعه 31 مرداد 1393 :: نویسنده : حمید
خیلی دروغ می گویم ولی نمی دانم چرا، حتی گاهی می دانم که بقیه متوجه دروغ گفتنم می شوند ولی باز هم خیلی راحت دروغ می گویم! لطفا راهنمایی ام کنید.


 مخاطب گرامی وقتی فردی قصد دارد دروغ گفتن را کنار بگذارد ابتدا باید علت های به وجود آمدن این عادت ناپسند را شناسایی کند؛ زیرا تا وقتی متوجه نشوید دلایل دروغگویی چه هست نمی توانید یک کار ریشه ای انجام دهید و ممکن است در موقعیت هایی قرار بگیرید که دقیقا دروغگویی را تشدید می کند. 

چرا دروغ؟!

برخی از علت های دروغگویی را می توان بدین ترتیب برشمرد:



ادامه مطلب


نوع مطلب : روان‌شناسی اخلاق، روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : ترک دروغ، کذب، تغییر رفتار، ترک عادت،
لینک های مرتبط : روزنامه خراسان،


پرخاشگری، تربیت فرزند

جوان ۳۵ ساله و آدم خونسردی هستم، اما بعضی وقت ها که همسرم عصبی می شود، من هم عصبی می شوم، مثلا با پسر ۴ ساله ام آرام و ملایم صحبت می کنم ولی او سرش داد می زند و یا دعوایش می کند، من هم عصبی می شوم، در این شرایط چه کار کنم؟

برای رفع مشکل شما برادر عزیز، پیشنهاد می کنم در ابتدا کمی حوصله به خرج بدهید واطلاعاتی درباره اینکه چرا همسرتان عصبانی می شود و پرخاشگری می کند، کسب کنید. یعنی علت های عصبانی شدن او را بیابید. در ادامه نکاتی برای شما و افرادی که مشکلی شبیه شما دارند، بیان می کنیم.




ادامه مطلب


نوع مطلب : روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : همسران، اختلاف، تربیت فرزند، عصبانیت،
لینک های مرتبط : خراسان،



نکات کاربردی برای والدین، مربیان و مبلغان دینی در ارتباط نوجوانان

الف.اطلاعاتی که لازم است بزرگترها پیدا نمایند:

1.      برای ایجاد رابطه‌ای مناسب بین شما و نوجوانان، ایجاد فضای خانوادگی سالم کاملا ضروریست. پدر و مادر در ابتدا خود باید سلامت عاطفی ، شخصیتی و رفتاری داشته و از ارتباط مناسب منطقی با یکدیگر برخوردار باشند.

2.       به طور معمول شما باید از تابستان کلاس پنجم برای دختران و از تابستان کلاس دوم راهنمایی برای پسران، منتظر مهمان ناخوانده ای به نام «بلوغ جنسی» برای فرزند دلبندتان باشید.


 



ادامه مطلب


نوع مطلب : روانشناسی نوجوان، روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : نوجوان، برخورد با نوجوان، والدین، مربیان، مبلغان، بلوغ، جنسی،
لینک های مرتبط :


دوشنبه 21 آذر 1390 :: نویسنده : حمید

ازدواج،طلاق، دختر،پسر، استقلال، عاطفی،شناختی،وابستگی،موفقیت در ازدواج، شکست در ازدواج،نوجوانی،جوانی، تمرین رهایی از وابستگی

ما انسانها از کودکی تا بزرگسالی همزمان با رشد جسمی خود، شاهد رشد حالات روحی روانی نیز هستیم.در هر دوره از تحول و رشد؛ شاهد تغییرات جدّی در روحیات و خلق و خوی خودمان هستیم.در یک دوره که کودک هستیم مثلا تا حدود سن دوازده سالگی شاید خیلی علاقمند نباشیم به صورت مستمر از خانواده جدا شویم اما بعد از این سنین گویا به  نحوی علاقمند این موضوع می شویم و یا در تصمیم گرفتن ها یا اظهار نظر کردن ها  می خواهیم که خودمان باشیم  به دور از تأثیر پذیری از دیگران.

یکی از موضوعاتی که به نظر می رسد برای نوجوانی که به سنین نوزده سالگی نزدیک می شود(پایان دوره نوجوانی) و بعد وارد عرصه جوانی می شود اهمیت داشته باشد؛ رسیدن به توانمندی به نام «استقلال شناختی-عاطفی» است،یعنی بتواند گاهگاهی مستقلا تصمیم بگیرد و نیز قادر باشد بدون نیاز به تأیید خانواده کاری را آغاز ویا به پایان برساند و یا سرزنش کردن خانواده، او را به سرعت از کوره به در نکند و یا به یک پایداری هیجانی نسبی برسد.

 این مولفه در برابر مقوله ای است تحت عنوان«وابستگی شناختی-عاطفی»  به زبان ساده یعنی: چسبندگی روانی به پدر و مادر در تصمیم ها،تأییدها، رفتارها، و عواطف.

اهمیت این موضوع بیشتر در دوره جوانی خود را نشان خواهد داد. به خصوص زمانی که جوان با تصمیم های بزرگ روبرو می شود مثل تصمیم به ادامه تحصیل در شهر دیگر، تصمیم به انتخاب شغل و بالاتر از همه تصمیم به ازدواج.

مثلا همین موضوع ازدواج. به نظر می رسد یکی از مهمترین ملاکهای دختران در انتخاب همسر این است که آیا پسری که به خواستگاری آنها آمده از استقلال شناختی-عاطفی لازم بهره مند است یا نه؟ هرچند شاید این موضوع را در جلسه خواستگاری به زبان نیاورد ولی حتما به صورت ناهشیار  هم که شده به این موضوع اهمیت می دهد. جالب است که برخی از پسران گمان می کنند مهمترین ملاک دختران در انتخاب همسر، قیافه و تیپ آقایون است!!

وقتی دختری بعد ازدواج متوجه شود همسرش خود؛ نیازمند یک تکیه گاه دائم به نام «پدر» یا «مادر» و یا... می باشد؛ از همان لحظه ریشه های اختلاف و ناسازگاری بین آنها آغاز می شود. چرا که یک «احساس بی پناهی روانی» به سراغ او می آید و او دائم در تلاش بازسازی و بازیابی این پناهگاه روانی است. و اگر این بازسازی با موفقیت صورت نپذیرد؛ می تواند منشا شکل گیری پیامدی به نام «طلاق عاطفی» و فراتر از آن برای این خانواده جوان گردد.  همین اختلاف عروس و مادر شوهر شاید از همین عرصه ها کلید بخورد!

بنابراین به نظر می رسد لازم است تا زمانی که جوان به مرحله ازدواج نرسیده، کمی تمرین «بزرگسالی» نماید! بله  گاهی نقش بزرگترها را در عرصه خانواده بازی کند، در تصمیم های خانواده حتی به قیمت مسخره شدن و دردسر، دخالت کند، گاهی خریدهای منزل را او انجام دهد! بعضی اوقات هزینه ها و دخل و خرج های زندگی والدینی را او محاسبه کند، در تصمیمی که می گیرد هرچند بعدا پشیمان شده، اما کمتر اظهار پشیمانی کند(البته به شرطی که از قبل با بینش کامل و مشورت  چنین تصمیمی را گرفته باشد) و... .

البته اشتباه نشود! تلاش برای رسیدن به حس استقلال به معنای بی حرمتی و حریم شکنی مقام پدر و مادر نیست! چیزی که برخی از جوانان به اشتباه آن را اینگونه تلقی کرده اند. 

هنر شما رسیدن به این توانمندی در عین رعایت حریم ها و حفظ حرمتها والدین است که این بحث، عرصه دیگری را می طلبد که فعلا مجال آن نیست تا نظر شما چه باشد؟





نوع مطلب : روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : دختران، ملاک ازدواج، پسرها، وابستگی، انتخاب، طلاق، طلاق عاطفی،
لینک های مرتبط :




درباره وبلاگ


نوشتارهای حمید رفیعی هنر

مدیر وبلاگ : حمید
نویسندگان
نظرسنجی
وقتی مطلب جدیدی در وبلاگ محیی می بینید ترجیح میدهید چه کنید؟








جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :