تبلیغات
محیی - مطالب روان‌شناسی خانواده
 
محیی
وبلاگی برای زندگی
 
 
شنبه 24 آذر 1397 :: نویسنده : حمید
با سلام خدمت عزیزان
مدتی این مثنوی تأخیر شد!
در پست قبلی راجع به شیوه های کنترل خشم صحبت کرده بودم که همینک توجه شما را به ادامه آن جلب می‌کنم:

در دوره‌ای در روان‌شناسی، تلقی بر این بود که انسان مانند دیگ زودپزی است که با تراکم بخار باید تخلیه‌ای در او اتفاق بیافتد تا به انفجار منجر نشود. پس تأکید می‌شد که بایستی فرد در هنگام عصبانیت فریاد زده و حتی اجسام را بشکند. امّا روان‌شناسان متوجه شدند این شیوه حداقل دو پیامد منفی به بار می‌آورد: 


 پیامد اول این‌که با داد و فریاد کردن شاید فرد به طور موقت آرام می‌شد اما دوباره روز از نو و روزی از نو. در هنگام عصبانیت مجدداً مجبور به شکستن اجسام بیشتری می‌شد. چرا که فرد با این حالت اقناع نمی‌شد و مجبور بود فریاد بیشتری بزند. به عبارتی آستانه ارضاء پذیری او بالا رفته بود. 

پیامد دوم این‌که مشاهده ‌شد افراد با داد و فریاد و شکستن اشیاء اصلاً آرام نمی‌شدند. به عبارتی با این کار فرد به خود یاد می‌داد که فردی عصبانی باشد. در طول زمان افراد متوجه شدند با این کار به خود القا می‌کنند که خشمگین باشند. 

به عبارتی الگوی یادگیری‌ای برای عصبانیت ایجاد شد. بنابراین امروز مرسوم نیست که فرد در هنگام عصبانیت فریاد بزند و لزوماً فریاد زدن یا ضرب و شتم منجر به آرامش فرد نمی‌شود. درست است که شاید همان لحظه آرام گیرد ولی این حالت کفایت نکرده و نیاز به فریاد زدن در او بیشتر می‌شود. پس به مرور زمان به خود یاد می‌دهد که شخصیتی عصبانی داشته باشد در حالی‌که روانشناسان جدید موضوع مهار کردن خشم را توصیه می‌کنند. به طوری که هر چه قدر به خودمان کنترل خشم را آموزش دهیم حالت خشمگینی از بین خواهد رفت. 

البته در این میان برخی افراد هم هستند که به مثابه یک بمب ساعتی یا همان زودپز، حالت‌های انفجاری دارند که به مرور زمان کنترل بر خشم خود نداشته و به آستانه‌ای که برسند، منجر به انفجار خواهند شد. البته تعداد این افراد محدود است که چه بسا نیاز به درمان روانی داشته باشند. به هر حال این یک واقعیت است که اگر به فرد آموزش مدیریت خشم را در طول یک بازه زمانی بدهیم دیگر بمب ساعتی معنا نخواهد داشت.


از طرفی دیگر توجه به این نکته هم مهم است که آستانه تحمل و خشم در ارتباط مستقیمی قرار دارند. خشم از حالات هیجانی و تحمل ویژگی شخصیتی افراد است. برخی افراد تحمل بالاتری نسبت به جامعه و تاب‌آوری بالایی در مقابل استرس و مشکلات دارند. از این افراد توقع نداریم زود خشمگین شوند اما افرادی که این ویژگی را ندارند زود به زود هیجان خشم در آنها بروز می‌کند. نکته‌ای که باید به آن اشاره کرد تاثیر ژنتیک بر میزان عصبانیت، تاب‌آوری و تحریک‌پذیری افراد در موقعیت‌های بروز خشم است.

کارکرد دین و اخلاقیات در مهار و کنترل خشم

کارکرد دین و اخلاقیات در مهار و کنترل خشم نکته دیگری است که در اینجا حائز اهمیت است. در واقع در راهکار چهارم کنترل خشم، دین و اخلاق است که نقش پیدا می‌کند. به عبارتی در این مرحله می‌توان به سراغ دین رفت که چه راهکارهای جایگزینی برای مدیریت موفقیت‌آمیز خشم  پیشنهاد می‌کند.

به طور خلاصه راهکارهای دینی در دو دسته کلان و خرد جای داده می‌شوند. راهکارهای کلان یک سری اصول و برنامه کلی در سبک زندگی به ما می‌دهد اما راهکارهای خرد اختصاصاً در رفتارهای سطحی خشم به کار می‌آید.

راهکارهای کلان دینی

1.  از جمله راهکارهای کلان اینکه دین به ما یاد می‌دهد که از ابتدا مراقب شکل‌گیری آرزوهای غیر‌عقلانی باشیم تا به ناکامی و نتیجتاً به خشم منجر نشود.

2. اسلام به ما یاد می‌دهد مراقب شکل‌گیری دلبستگی‌های دم دستی، کم ارزش و بی ارزش دنیایی باشیم؛ از جمله دلبستگی به موقعیت شغلی، اجتماعی و موارد دنیایی که با از دست دادن آنها فرایند ناکامی-خشم-پرخاشگری فعال می‌شود.

3. اسلام یاد می‌دهد که در برخی امور ارزنده‌سازی و در برخی دیگر ناارزنده‌سازی داشته باشیم. به این صورت که در مسائل اخروی ارزش گذاری‌ کنیم. آن وقت اگر در این دست مسائل ناکام شویم، خشمگین شدن در آن هم با ارزش خواهد بود. مثلاً وقتی توسط عده‌ای، اعتقاداتمان پایمال می‌شود، شاید خشمگین شویم و این همان خشم مثبت و مقدس است. در مقابل، به مسائلی که به آخرت کمکی نمی‌کند ارزش ندهیم. مثلاً اگر برای فردی خسارت ناشی از تصادف خودرو بی‌ارزش باشد، خشمی رخ نخواهد داد، اما اگر در این موضوع ارزنده‌سازی کرده باشد، درگیری، یقه گیری و ضرب و شتم به همراه خواهد داشت.

4.  در نهایت اسلام به ما یاد می‌دهد شخصیت و بزرگی را در امور معنوی ببینید. به عبارتی آدم‌هایی عصبانی می‌شوند که احساس بی ارزشی می‌کنند، احساس می‌کنند شخصیتشان زیر سوال رفت. این جا این موضوع که کدام شخصیتِ خود را لحاظ کنیم اهمیت دارد. یعنی فردی که احساس توهین شدن دارد باید ببیند به کدام شخصیت اش توهین شده است، شخصیت با ارزشی که اسلام تعریف کرده یا شخصیتی که خودمان برای خودمان ساخته‌ایم؟ گاهی ما با نقاب‌های پوشالی و خودساخته وارد جامعه می‌شویم، نقاب‌هایی که ممکن است مرتب در حال تغییر باشد.


از خودمان بپرسیم آیا این نقابها زیر سوال رفتند یا شخصیت واقعی؟. 



ادامه در صفحه بعد...


نوع مطلب : روان‌درمانی، روانشناسی فرهنگی، روانشناسی نوجوان، روان‌شناسی یادگیری، روان‌شناسی اخلاق، روان‌شناسی خانواده، روان‌شناسی دین، 
برچسب ها : روانشناسی اسلامی، رواندرمانی، تکانشگری، خودمهاری، خودکنترلی، کارکرد دین، خشم،
لینک های مرتبط :


سه شنبه 25 اردیبهشت 1397 :: نویسنده : حمید

در روزگاری که بیشتر افراد سر در ابزارک های ارتباطی فروبرده و کمتر به سراغ خود و دیگران می روند، اما گاه اتفاق هایی رخ می دهد که باعث می شود از کوره در بروند مثلا هنگام رانندگی، در محل کار، زمان خرید و حتی در منزل، این اتفاقات و مسائل برای همه وجود دارند، اما شیوه های رویارویی با آنها متفاوت است. شما با این موارد چگونه مواجه می شوید؟
اگر كسی در حق شما بدی كند، خود را مجبور می‌بینید كه در موردش كاری انجام دهید؟  تا به حال از دست مردم آنقدر عصبانی شده‌اید كه سرآنها داد بكشید و ناسزا بگویید؟ و آیا می دانید آستانه تحمل شما كجاست؟ 

خشم، روانشناسی اسلامی، مهار خود، پرخاشگری

حتما می دانید موضوع خشم یکی از موضوعات مهمی است که می‌تواند برای هر فرد تجربه شده باشد. البته بین دو نوع خشم یعنی خشم نشان‍ه‌ای و خشم انفعالی باید تمایز قائل شد. ابتدا اشاره ای به خشم نشانه ای می‌کنیم.  تحقیقات انجام شده در کشورهای آسیایی نشان می‌دهد افراد آسیایی افسردگی خود را در قالب خشم نشان می‌دهند. مثلا گاهی فردی را عصبانی می‌بینیم که خشم او نشانه‌ای از احساس یا هیجان خاصی است. مثلاً مردی که در خانواده ایرانی زود از کوره در می‌رود و این حالت مرتب تکرار می‌شود. اینکه بگوییم فرد خشمگینی است، اعمال راهکارهای مدیریت خشم کمکی به او نمی‌کند. بلکه باید به عمق ماجرا رفت. چرا که خشم او گاهی ناشی از افسردگی پنهان است. 
اما خشم انفعالی که بیشتر، مورد بحث ما است زمانی بروز می‌کند که فرد با ناکامی مواجه شود مثلاً زمانی که نیازهای شخصی، نیازهای جنسی، نیاز به احترام و عزت نفس و نیاز به دستیابی اهداف ترسیم شده و آرزوهای برآورده نشده فرد تامین نمی‌شود و فرد ناکام می‌ماند. در نهایت حالت‌های خشم بروز می‌کند. به عبارتی اولین واکنش ناکامی، خشم است. از طرفی دیگر ناکامی در آرزوها، «ای کاش‌ها» و «چه می‌شود به فلان برسم» منجر به خشم می‌شود. البته باید بین خشم و پرخاشگری تفاوت قائل شویم. در واقع خشم حالات هیجانی درونی است که فرد در درون خود متوجه آن می‌شود و ممکن است دیگران آن را درک نکنند اما پرخاشگری بروز بیرونی و رفتاری خشم است و دیگران با این سئوال که چرا عصبانی هستی متوجه آن می‌شوند که نشانه‌های بیرونی آن شامل خود‌زنی، فریاد کشیدن، شکستن، و مواردی از این دست است. حتی نزاع‌ها و درگیری‌های خیابانی نشانه از خشم درونی ایجاد شده در افراد است که بیرون می‌ریزد. 



ادامه مطلب


نوع مطلب : روانشناسی فرهنگی، روان‌درمانی، روان‌شناسی شخصیت، روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : کنترل خشم، مهار خود، روانشناسی اسلامی، پرخاشگری،
لینک های مرتبط :


یکشنبه 15 فروردین 1395 :: نویسنده : حمید
سلام بر همه شما.
پدیده حجاب در جامعه ما به خصوص پس از انقلاب اسلامی موضوعی است که مورد توجه مجامع داخلی و خارجی قرار گرفته است. من در اینجا نمی خواهم نگاه آسیب شناسانه به این پدیده داشته باشم بلکه بیشتر می خواهم یک تحلیل روانشناختی از بی حجابی برخی افراد در جامعه کنونی ارائه دهم.
«کوتاهی نهادهای دینی»، «کم کاری مسوولین فرهنگی»، «بی تفاوتی دین مداران»، «عدم تبیین ارزشهای حجاب»، «نفوذ فرهنگی»، «اعتراض خاموش»، «بی اطلاعی مردم» و ... شاید از  جمله تبیین هایی باشد که در مورد پدیده بی حجابی، بیشتر مورد توجه قرار گرفته است.
اما با نگاهی صرفاً روانشناختی و بیشتر با یک «رویکرد شناختی» به موضوع تقید بر حجاب زنان و دختران ایرانی، میتوان از یک باور عمیق و هسته ای به نام «روان بُنه»، «طرح واره»، «سازه واره»، و یا هر ترجمه دیگری که شما از عنوان علمی «Schema: اسکیما» دارید، سخن به میان آورد. به تعبیر خیلی ساده، اسکیماها همان ذهنیتهای نهادینه شده ای هستند که در طی زمان به یک باور عمیق تبدیل شده اند. به اعتقاد روانشناسان، این باورهای عمیق مبنای شکل گیری قواعد و افکار سطحی تر می شوند که در زندگی روزمره ما بدون اینکه که توجه داشته باشیم فعال شده و ما رفتارهای خود را بر اساس آنها شکل می دهیم. «ای برادر تو همه اندیشه ای!».

روان بنه، حجاب، بی حجابی، روان شناسی، شناخت


ادامه مطلب


نوع مطلب : روانشناسی فرهنگی، روان‌شناسی خانواده، روان‌شناسی دین، 
برچسب ها : حجاب، روان بنه، طرح واره، بی حجابی، شناخت،
لینک های مرتبط :


جمعه 29 خرداد 1394 :: نویسنده : حمید

طبق بررسیهای سازمان بهداشت جهانی(WHO) پیش‌بینی می‌شود بعد از بیماری‌های قلبی، عروقی بیشترین بیماری که مردم دنیا تا سال 2020 به آن مبتلا شوند اختلالات افسردگی است.

 گرچه مردم جوامع غربی به دلیل کمرنگ شدن روابط خانوادگی و عاطفی بیشتر در معرض ابتلاء به اختلالات روانی و افسردگی هستند اما ما هم در جوامع شرقی از جمله در کشور خودمان، شاهد شکل گیری برخی اختلالات روانی هستیم.

البته بررسی اختلالات روانی و افسردگی به علت شناسی و علت یابی دقیق نیاز دارد اما به نظر می‌رسد یکی از مهمترین دلایل ابتلاء به اختلالات روانی و افسردگی در نوجوانان و جوانان ایرانی... .

افسردگی نوجوان، تربیت دینی، فرهنگ ایرانی،کرامت



ادامه مطلب


نوع مطلب : روانشناسی نوجوان، روان‌شناسی اخلاق، روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : افسردگی، فرهنگ ایرانی، کرامت، سلامت روان، اصول تربیتی، تربیت فرزند، تربیت دینی،
لینک های مرتبط : حفظ کرامت فرزندان، شناخت علائم افسردگی نوجوانان،


پنجشنبه 23 بهمن 1393 :: نویسنده : حمید
به نام خدا
 یک سوال، یک پاسخ

دو ماه است عقد کرده ام. با زنم خیلی خوبم و همدیگر را دوست داریم، ولی از وقتی فهمیده است من 6 سال پیش با دختری رابطه تلفنی داشتم، می گوید می خواهد طلاق بگیرد. خیلی با او حرف زدم ولی فایده ندارد. خیلی دوستش دارم چه کنم؟

مخاطب گرامی، در همسر شما یک نگاه بدبینانه شکل گرفته است. وقتی آقا و خانم ازدواج می کنند با یک سری استانداردها و فرض ها وارد زندگی مشترک می شوند. استانداردها و فرض ها در افراد مختلف، متفاوت است.

بی اعتمادی، همسران، ارتباط قبل از ازدواج، طلاق

اختلاف همسران، طلاق، ارتباط




ادامه مطلب


نوع مطلب : روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : ارتباط قبل از ازدواج، بی اعتمادی در ازدواج، استاندارد ازدواج، همسران، طلاق، ازدواج،
لینک های مرتبط : روزنامه خراسان،


دوشنبه 13 بهمن 1393 :: نویسنده : حمید
دختری ۱۸ ساله‌ام. به پسر عمه‌ام علاقه داشتم، اما به ازدواج تحمیلی با پسر دایی‌ام رضایت دادم. الان دارم سعی می‌کنم فراموشش کنم ولی در مهمانی‌ها که همه فامیل هستند، دوست ندارم که همسرم با او روبرو شود چون عذاب وجدانم چند برابر می‌شود.

پاسخ:در سؤال شما خواهر گرامی ابهامی وجود دارد که مشخص نیست عذاب وجدان شما ناشی از چیست. اگر ناراحتی شما از این است که چرا چنین رابطه‌ای قبل از ازدواج داشته‌اید و عذاب وجدان شخصی دارید و شرمنده عقاید و ارزش‌های خودتان هستید؛ بدانید که طبق عقاید ما مسلمانان همیشه راه توبه و بازگشت به سمت خدا و جبران گذشته وجود دارد.




ادامه مطلب


نوع مطلب : روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : ازدواج تحمیلی، نشخوار فکری، توبه، عذاب وجدان، درگیری فکر، مشاوره همسر، زناشویی،
لینک های مرتبط : روزنامه خراسان،


پنجشنبه 6 شهریور 1393 :: نویسنده : حمید
اگر به همسرتان بدبین شده اید و می خواهید او را بیشتر زیر نظر بگیرید، این مطلب را بخوانید

* حدود یک سال است عقد کرده ام. با شوهرم رابطه خوبی دارم فقط کمی به حرکات و رفتار او مشکوک هستم و می ترسم با کسی ارتباط داشته باشد.
* خانمی ۳۰ساله هستم و شاغل. دوازده سال است ازدواج کرده ام. ولی هنوز بچه دار نشده ایم. شوهرم را خیلی دوست دارم ولی به تازگی نسبت به او بدبین شده ام. همیشه در حال پیامک بازی است. روزهای تعطیل که در خانه است، داخل خودرواش می رود و با تلفن همراهش صحبت می کند. با او در این باره صحبت کرده ام ولی سرو صدا به پا می کند.
* زنی 27 ساله هستم. حدود ۶ سال است ازدواج کرده ام. به تازگی به شوهرم خیلی شک کرده ام. لطفا راهنمایی ام کنید.

وقتی یک زندگی مشترک شکل می گیرد، زوج ها تعهدات و التزام ها و وفاداری هایی را بین خود تعریف می کنند و بنا را بر صداقت می گذارند. بنابراین شایسته نیست به خاطر مشاهده تغییرات کوچک در رفتار طرف مقابل که اصلا دلیل آن را نمی دانیم بدترین تصورات را درباره او داشته باشیم. خانمی که فکر می کند شوهرش با فرد دیگری ارتباط دارد بدترین گزینه را علیه خود به کار می برد که مساوی با از دست دادن اعتماد به نفس خودش است.
سوء ظن، بدگمانی، بدبینی، آرامش،همسران




ادامه مطلب


نوع مطلب : روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : بدبینی، سوء ظن، خیانت همسر، رابطه، ارتباط، توهم، تغافل،
لینک های مرتبط : خراسان،


جمعه 31 مرداد 1393 :: نویسنده : حمید
خیلی دروغ می گویم ولی نمی دانم چرا، حتی گاهی می دانم که بقیه متوجه دروغ گفتنم می شوند ولی باز هم خیلی راحت دروغ می گویم! لطفا راهنمایی ام کنید.


 مخاطب گرامی وقتی فردی قصد دارد دروغ گفتن را کنار بگذارد ابتدا باید علت های به وجود آمدن این عادت ناپسند را شناسایی کند؛ زیرا تا وقتی متوجه نشوید دلایل دروغگویی چه هست نمی توانید یک کار ریشه ای انجام دهید و ممکن است در موقعیت هایی قرار بگیرید که دقیقا دروغگویی را تشدید می کند. 

چرا دروغ؟!

برخی از علت های دروغگویی را می توان بدین ترتیب برشمرد:



ادامه مطلب


نوع مطلب : روان‌شناسی اخلاق، روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : ترک دروغ، کذب، تغییر رفتار، ترک عادت،
لینک های مرتبط : روزنامه خراسان،


پرخاشگری، تربیت فرزند

جوان ۳۵ ساله و آدم خونسردی هستم، اما بعضی وقت ها که همسرم عصبی می شود، من هم عصبی می شوم، مثلا با پسر ۴ ساله ام آرام و ملایم صحبت می کنم ولی او سرش داد می زند و یا دعوایش می کند، من هم عصبی می شوم، در این شرایط چه کار کنم؟

برای رفع مشکل شما برادر عزیز، پیشنهاد می کنم در ابتدا کمی حوصله به خرج بدهید واطلاعاتی درباره اینکه چرا همسرتان عصبانی می شود و پرخاشگری می کند، کسب کنید. یعنی علت های عصبانی شدن او را بیابید. در ادامه نکاتی برای شما و افرادی که مشکلی شبیه شما دارند، بیان می کنیم.




ادامه مطلب


نوع مطلب : روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : همسران، اختلاف، تربیت فرزند، عصبانیت،
لینک های مرتبط : خراسان،



نکات کاربردی برای والدین، مربیان و مبلغان دینی در ارتباط نوجوانان

الف.اطلاعاتی که لازم است بزرگترها پیدا نمایند:

1.      برای ایجاد رابطه‌ای مناسب بین شما و نوجوانان، ایجاد فضای خانوادگی سالم کاملا ضروریست. پدر و مادر در ابتدا خود باید سلامت عاطفی ، شخصیتی و رفتاری داشته و از ارتباط مناسب منطقی با یکدیگر برخوردار باشند.

2.       به طور معمول شما باید از تابستان کلاس پنجم برای دختران و از تابستان کلاس دوم راهنمایی برای پسران، منتظر مهمان ناخوانده ای به نام «بلوغ جنسی» برای فرزند دلبندتان باشید.


 



ادامه مطلب


نوع مطلب : روانشناسی نوجوان، روان‌شناسی خانواده، 
برچسب ها : نوجوان، برخورد با نوجوان، والدین، مربیان، مبلغان، بلوغ، جنسی،
لینک های مرتبط :




( کل صفحات : 2 )    1   2   
درباره وبلاگ


نوشتارهای حمید رفیعی هنر

مدیر وبلاگ : حمید
نویسندگان
نظرسنجی
وقتی مطلب جدیدی در وبلاگ محیی می بینید ترجیح میدهید چه کنید؟








جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :